读书心得 ---《如何说孩子才会听-怎么听孩子才肯说》

读书心得

                             ---《如何说孩子才会听-怎么听孩子才肯说》

柏娥 

各位老师，大家下午好：

今天我想跟大家分享的一本书是《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。这本书是我今年上半年买的，我记得是快放假了，那天学校有义卖。我从北一楼走过，一眼就看到这本书的标题，我脑子里其实首先想到的不是家教和亲子关系，而是学生。总觉得在讲练习的时候，有些学生就是不认真听啊，我也一直在思考怎么讲，学生才会好好听呢？所以一看到这本书，我就想我要好好看看，也许对我上课有用，果断地就买了。

买回去，拿到办公室我就开始翻，这才知道这本书不是讲师生关系的，而是家庭教育类的。本书的作者一共有两位。美国的阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施。这两位都是国际著名的亲子沟通专家，他们的著作不仅受到家长的欢迎，也得到了业界权威人士的认可。两位作者的第一本书叫做《解放父母，解放孩子》，第二本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。这本书是美国家庭教育十大畅销书之一，长踞美国畅销书排行榜，被誉为父母与孩子沟通的圣经。

之前看了《正面管教》说到一句话：“最好的爱，是把爱从语言转化为行之有效的爱的行动”。那《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书我觉得就是给我们提供了管教的方法。每一门艺术或者学科，都需要工具。爱也是一门艺术，也需要工具，爱需要技巧，也需要训练。所以这本书就是专门教导我们爱的技巧和训练，教导家长如何与孩子沟通的书，作者教给我们的，是一种肯定个人尊严和人性的亲子沟通方法，使父母学会用有效、愉快的沟通方式，与孩子建立良好的亲子关系。

接下来，我想跟大家分享一下这本书的内容。本书一共分为七章。

第一章节是帮助孩子面对他们的感受。

当人在难过或者受到伤害时，最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让人感觉更差。所以怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受。当孩子的感受被不断否定时，会感到困惑和愤怒。

作者告诉了我们帮助孩子面对感受的四个技巧：全神贯注地倾听；用简单的词语回应他们的感受；说出他们的感受；用幻想的方式实现他们的愿望。

第二章节是鼓励孩子与我们合作。

尊重孩子才是合作的开始。作者提出了鼓励孩子与我们合作的五个技巧：描述你所看见的，或者描述问题；提示；用简单的词语表达；说出你的感受；写便条。

第三章节是代替惩罚的方法。

不分是非的惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。所以不能把孩子看成是麻烦的制造者，要把他们当成解决问题的参与者。

代替惩罚的七个技巧：请孩子帮忙；明确表达强烈不同意的立场，但不攻击

孩子的人格；表明你的期望；提供选择；告诉孩子怎样弥补自己的失误；采取行动；让孩子体验错误行为的自然后果。

第四章节是鼓励孩子自立。

让孩子自己做选择、尊重孩子的努力、不问太多问题、别急着告诉答案、鼓励孩子善用外部资源、别毁掉孩子的希望。作者从这六方面教育我们要让孩子自己做自己的事，亲身经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。

第五章节是学会赞赏孩子。

作者介绍了赞赏孩子的三个技巧：描述你所看见的、描述你的感受、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。同时也告诉我们赞赏需要谨慎，确认你的赞赏适合孩子的年龄和能力，避免触及他过去的弱点或错误。

第六章节是让孩子从角色中释放。

让孩子做一个真实的自己，比做一个 “妈妈的乖女儿”更重要。父母如何看待孩子，会直接影响到孩子的行为。

作者讲到了让孩子从角色中释放的六个技巧：寻找机会让孩子看到一个全新的自己；创造机会，让孩子另眼看待自己；让孩子无意中听到你对他们的正面评价；以身作则；记住孩子那些特别的时候；当孩子又按照原来的方式行事时表达你的感觉和期望。

第七章节是融会贯通。

要改变孩子的角色，需要将所有的技巧都用上，例如接纳感受、鼓励自立、赞赏、代替惩罚。

当我翻开本书读的时候，第一章节没读完，我就有点犯怵了，我发现书中所列出的不应该说的话，我有好多都说过，无论是对我的孩子，还是学生。我感到很惭愧，这些不该说的话对孩子造成了多大的伤害自己却不了解，甚至有时无法控制自己的情绪，不得不拿出杀手锏强制孩子接受。（比如，我希望我家宝贝晚上九点到九点半必须睡觉，在床上给她读读书，说会儿话我就想她快点睡着。可有时她就是很兴奋，玩到十点多还没有睡觉的意思，我就开始急躁。我就强制关灯，她就开始哭闹。她一哭我就更不耐烦，就这样结果就是睡得更晚，而且心情还不好。所以有一次，我就问她想不想睡觉?她说还要再看一本书，我就让她自己去书架上挑一本，给她读完，我再提醒睡觉，她马上很干脆地说“好！”我觉得这就是一种接纳，真正地去接纳了孩子的想法和感受。我也并没有因为她晚睡一会儿感到烦躁了，孩子也是开开心心地入睡。）

说出孩子的感受，我也深有体会。有一次和我妹妹视频，正巧我的小外甥在哭闹，我妹妹说他想看《汪汪队》，可是已经看了快一个小时了，不让他看了就开始哭。我想到书中的接纳孩子的感受。就隔着屏幕，我就问他你是不是特别喜欢看《汪汪队》？他说是的。我就开始跟他说动画片里有那些人物，其实我都没看过，我啥也不知道。可不等我说，他就开始一个个介绍起来了。然后我说妹妹也喜欢看，但是医生说了每天只能看半小时，眼睛受伤了是要做手术的。其实说完这些话我都不觉得他能听进去，但是，原本他哭地歇斯底里，就这样聊一聊，说一说，他竟然就笑起来了，还说“大姨，我明天看半小时，我今天已经看了。”也许这就是接纳的力量，孩子的感受被接纳了，他们才会开始集中精力改变自己的情绪。所以，比语言更重要的是我们的态度，只有与孩子真正产生共情，才能慢慢打动孩子的内心。

这本书确实很好，可是就像书中前言作者的提醒：本书适合慢慢去读，可能会需要花十年的时间来学习书中的理念，当你认同书中的观点的时候，可能心里就会想有一些改变，但是改变不是一朝一夕的事情，需要我们从一点一滴做起，我们必须通过练习把理论变成行动，并且记下结果，才能使学到的技巧真正内化。

在我看来，这本书虽说是教育我们处理好亲子关系，但作为老师，我同样觉得运用于师生关系上也是有很大的帮助的。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，就像我开始提到的，一看到书名，我首先想到的是学生。其实不管是说还是听，指的都是同一件事情，那就是---沟通。这本书是教导大家沟通的技巧，沟通的目的，要能够解决问答，达成合作。最根本的目标是要培养孩子的自立，使孩子健康长大，成为一个完全的个体。而所有的沟通、合作，以及培养自立的前提，是我们要学会尊重孩子，接纳孩子，欣赏孩子。再举一个例子来说，一次我们班食堂吃完饭，有一桌的学生把橘子皮都留在餐桌上。老师惩罚这一桌的孩子默写一篇课文。小高同学一听就开始抵触，说她没把橘子皮留在桌上，为什么她也要默写。越想她觉得越委屈，在班级里大哭，其他人说她很吵，她就更委屈了，哭地更凶。她跑出来，告诉我了。我就让她把事情的经过讲清楚，然后我说换做是我，我也会跟你一样，觉得挺委屈的。她顿时就不哭了。我接着说：“但我如果是你，我就不会哭，我会比别人更快地把课文默写好。因为我是组长啊。”她就问“是组长就要被一起罚吗？”我说：“不是，而是你作为组长失职了。你作为你们这一餐桌的组长，你却没有制止甚至是提醒其他人把水果皮带走。是不是这样？”小高听到这些，不哭了，也不辩解了，然后跟我说她知道错了，她下次一定会提醒。我觉得这件事情就这样平静地解决了，挺好的。没想到，晚上，小高的妈妈发来微信，说她回家跟妈妈说了，柏老师很理解她的心情，妈妈说很感谢我的开导。通过这件事我就觉得理解并接纳孩子的感受真的很重要。

无论是作为父母，还是作为老师，如果我们能够蹲下身来，和孩子目光平视地交流，去感受孩子的感受，并尊重他们的感受，帮助他们用语言清晰地表达出这些感受，孩子和我们的关系就会变得不同。有了我们的理解与包容，孩子们也能不断增加他们内心的力量，而且所有这些都会存储在他的内心世界，没有人能够夺去。所有这些经历，都可有在今后受到挫折和困惑的时候，给他安慰和鼓励，也都会成为他日后成功的基石。

第一章节我看的时间最久，亲身运用过后，也感触最深。所以今天主要就是跟大家交流了有关这一章节中我的经历。父母对孩子的爱，老师对学生的爱，都需要技巧，也需要方法。这本书我还会继续看，还有很多的方法需要我在生活中去摸索。我希望能够加专业，更加轻巧的融入孩子之中，努力让每个孩子都喜欢、信任。我会积极的去挖掘每个孩子的闪光点，尽管这任重而道远，我也会一直努力。就像《北京日报》的资深编辑陈戎所说：“试着这样去说，试着那样去听，生活也许是另一种风景。”

谢谢大家。