《非暴力沟通》读书分享

《非暴力沟通》读书分享

昆山国际学校曾梅芳

各位老师：大家下午好！我今天要跟大家分享的这本书是马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》。他师从人本主义心理学之父卡尔.罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。他是非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。他结合实际经验，不仅指导人们在工作和生活中如何运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

我第一次接触这本书是在我生完宝宝坐月子的时候，因为老人说月子里不能让眼睛太劳累，于是我就用一个叫樊登读书会的APP听书。或许生完孩子的那段时间有些焦虑，与老人的沟通遇到了一些问题，于是对“非暴力沟通”这样的一个沟通方式非常感兴趣，立即就将这本书打开听了一遍。书中提到马歇尔博士在巴勒斯坦的一个难民营中讲解非暴力沟通时遇到了很大的冲突，因为马歇尔博士是美国人，而巴勒斯坦人非常憎恨美国人。在他才开始演讲时就有人大喊“杀手！杀孩子的凶手！”“谋杀犯！”。但是马歇尔博士利用非暴力沟通的方式与他们开始沟通。一个小时后，原来称他为谋杀犯的男子却愿意邀请马歇尔博士去他家享用丰盛的斋月晚餐。马歇尔博士还开设了很多非暴力沟通的研讨班，有位妈妈说“我每天都不得不做饭。我讨厌做饭！我早就受够了！但二十年来，每天我都不得不做饭，即使有时累得像一条狗一样”。她认为这是她不得不做的事情。她在后来的研讨班活动中似乎找到了灵感。研讨班一结束，她就告诉家人，她不再想做饭。在三个星期后她的两个儿子也参加了研讨班，他们对马歇尔说道：“感谢上帝，妈妈终于可以不在吃饭的时候发牢骚了！”我觉得这本书真是有趣，买了回来，闲暇时翻来看看，也希望它能为我在与人的沟通方面提供一些技巧。

本书一共有13章，下面我将结合书中的内容以及我自己比较认同的一些方面来与大家分享这本书：

第一章介绍了非暴力沟通的四个要素以及非暴力沟通的运用。第二长是“是什么蒙蔽了我们的爱”，也就是我们在沟通中为什么会出现暴力沟通，主要有如下四个原因：1、道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看成不道德的或邪恶的；2、进行比较：比较也是评判的一种方式，因为在比较中总是觉得不完美。3、回避责任：“不得不”是淡化自我责任的最常见表达。4、强人所难：常常把请求变成命令。

接下来几长分别介绍了非暴力沟通的四个要素——观察、感受、需要、请求，如果能从这四个要素出发表达自己和倾听他人，我们的爱将会自然流露。

第一个要素是观察，对于大多数的人来说，观察他人及其行为很难做到不批评、不指责以及其他方式进行分析。非暴力沟通不要求完全客观而不作任何评论，只强调区分观察和评论两者重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。它提倡在特定的情境中进行观察，并清楚地描述观察结果，不主张绝对化的结论。例：欧文是个差劲的前锋，这是绝对化的评论，但是我们这样说会更好：在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球。因此我们要学会区别观察与评论，下面有这样两个例子：1、你很少配合我（评论），我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿参加（观察）。2、他经常过来（评论）。他每周最少过来三次（观察）。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。所以我们看到某种现象时不要急于做出评论应该是最明智的。

非暴力沟通的第二个要素是感受。关于感受可以从这几个方面来看：1、人们认为感受是无关紧要的，重要的是权威的“正确思想”，因此表达内心的感受不被鼓励；2、我们要没有区分感受和想法，比如说：“我觉得我吉他弹得不好！”，这是想法。“作为吉他手，我很失落”这才是感受；3、我们要建立表达感受的词汇表，将感受表达清楚，例如“我很好！”，可以是“我很高兴、轻松、欣慰等”，书中例举了一些表达感受的词汇，如下表。此外，书中提到在面对冲突时，表达感受时适当示弱，更有助于解决冲突。

非暴力沟通的第三个因素是需要，也就是我们要表达自己的需要。首先：指责、批评、评论其实都暗含着期，比如，我们会对我们的爱人说：“你从不理解我”。这其实听起来是批评，通过批评提出主张，得到通常是申辩或反击。我们的爱人可能会说：“我怎么不就理解你了？”。直接说出需要，对方会积极回应。所以我们可以对我们的爱人说：“我需要你理解我。”其次，说出自己的哪些需要导致了这样的感受。不要试图掩饰自己的需求，只要是真实的。一个人如果无法说出自己的需要，会是多么的痛苦！此外，听到不中听的话时的四种选择：1.责备自己；2.指责他人；3.体会自己的感受和需要；4.体会他人的感受和需要。用心体会对方的感受和需要，这是最理想的状态。因为非暴力沟通不仅是表达自己，也要倾听他人，与他人建立友谊。

非暴力沟通的第四个因素是请求，我觉得在提出请求时，我们首先要区分请求与命令，尤其是我们做老师大多喜欢下达命令，会让人有时听起来不太愿意帮助你。第二，我们提出的请求要具体，清楚的告诉对方我们希望他们做什么。第三、明确谈话目的，一位太太对先生说：“我让你带瓶酱油回来，可是你忘了，好烦呀！”也许太太只是希望他马上去买瓶酱油，但先生可能觉得太太在指责他。所以在谈话时，要明确目的，我表达的将是什么意思。当然在我们发出请求后我们还要请求他人反馈，了解他人的反应。

我们刚刚了解了非暴力沟通的四个要素观察、感受、需要、请求，前面我们也提到非暴力沟通不仅是表达自己，也要倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈，与别人建立友好的关系。

非暴力沟通主张用全身心倾听并反馈，并提出了一些倾听技巧，这些技巧大家肯定都有所了解，在这里我就不在赘述。

本书在介绍了如何使用非暴力沟通来发展友谊、促进家庭和睦、改善工作交流以及推动政治和解后。又回到了非暴力沟通最重要的作用也许在于——爱自己，因为人遇到挫折往往都是在自己为难自己，是自己让自己陷入恐惧、内疚、羞愧、自我憎恨。那如何爱自己呢？可以从如下四个方面入手：1、体会忧伤，也就是承认自己真的很难过；2、自我宽恕，3、明确动机，我为什会难过，我将来的发展方向是什么。4、避免惩罚。

此外书的最后两章还提到我们要表达愤怒和表达感激。表达愤怒的四个步骤是

1.停下来，除了呼吸，什么都别做；

2.想一想是什么想法是我们生气了；

3.体会自己的需要；

4.表达感受和尚未满足的需要。

如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎他人，而是把注意力放在自己的感受和需要上，否则就会迁怒于他人。

表达感激时，我们应放下放下裁判的态度请说出：

1.对方做了什么使我们的生活得到了改善；

2.我们的哪些需要得到了满足；

3.需要得到满足后，我们是什么样的心情。

最后给大家分享书中一首诗的节选以及让我笑了好些天的一段对话：

《语言是窗户》